VOANDO SOBRE UM NINHO DE GANGSTERS

O previsível aconteceu.

Após as habituais “macacadas” ribeirinhas, mas sem o seu líder, por agora a descansar atrás das grades, B(ir)illas-Pôdres acabou de descer aos infernos para visitar o seu mentor espiritual.

B(ir)illas-Pôdres levou consigo a bicicleta da época – oito bordoadas naquele lombo incendiário com um final em três actos de uma Pavlidiana Tragédia Grega! Nem Homero faria melhor! Naquela noite de ontem, no antro da coacção e da corrupção desenfreada ao longo de quase meio-século, das mascambilhas, bolas-de-golfe, galinhas pretas dentro de bombos e bonecos enforcados com os equipamentos de árbitro e do “inimigo” vestidos, o catraio recebeu uma grande lição de jogar bom futebol. Limpo e cristalino!

B(ir)illas-Pôdres teve o que mereceu. Não só quis imitar o seu antecessor nas jogadas sujas pré-clássico como quis dar uma de falsa transparência, desde as insinuações ao candidato à Liga de Futebol até ao apelo dramático e incendiário ao “jogo do ano”.

A sua natureza anti-Benfica primária cega-o. A sua doentia obsessão contra o Benfica transtorna-lhe aquela mente conspurcada ao ponto de castigar uns inocentes sem capacidade futebolística para mais, com um estágio prisional, como se esses atletas tivessem cometido um crime. B(ir)illas-Pôdres deveria autoflagelar-se. É ele o responsável pelo descalabro. Mais ninguém.

É vê-lo na ETAR de Contumil e a continuar por lá a chafurdar agarrado ao triste pastelão do Queiroz. Ele e a nova “nomenklatura”.

A NOVA "NOMENKLATURA"

Olhem bem para estes trombis completamente assarapantados!

Hoje o prato do dia - desde as tabernas e casas de pasto até aos restaurantes gourmet da Inbicta Corrupta – é tromba de porco. As tripas e as francesinhas azedaram todas. Algumas já bolorentas do tempo do rei das bufas.

B(ir)illas-Pôdres que vá rogar perdão à viúva e lhe peça a cartilha do mafioso se é que ele não a levou consigo para os infernos para negociar com o Diabo!

Ontem, Bytorino Pintello ao ver a “pubalgia” exibicional de Tomás Araújo e os três golos gregos dirigiu-se a correr ao WC do “correio da merda” vomitando e borrando-se todo de medo pelo caminho a pensar numa tosa histórica depois de ter imaginado a maioria dos jogadores do Glorioso com uma palete de pubalgias e lesões crónicas desde o início desta semana. Especialmente o Otamendi e o Di Maria. O machimbombo do Amaral morcão mais conhecido por magarefe de Shawshank (mandou abaixo quatro frangos num célebre jogo entre Portugal e Israel) foi promovido a cabeçudo do Canidêlo. Aníbal Pinto e Serrão deram de frosques e compraram as respectivas passagens, emigrando para o Burkina Faso. O Bruno das encomendas mais o Maniche na CNN foram pelo cano da retrete abaixo. O Diogo Luís meteu a cabeça na areia, disfarçando-se de avestruz. Camelo, com uma azia severa, encavado com três bojardas do "berbere" Pavlidis, correu desvairado a pregar no deserto, dizendo mal da vida. O execrável pipa com borras de vinho martelado exclamou – “desta vez é que já me foderam!”. Rita, Borges & Cristóvão - este substituído há última da hora por um Fatelas qualquer e pelo PH0 - o impagável trio de brontossáurios do Mesozóico, desta vez cantaram a quatro na SIC notícias, uma ópera bufa cujo tema foi “esta merda para o çeportèn está mais complicada do que o que nós pensávamos”. A RTP ficou sem som e imagem, com os programas desportivos a seguirem eternamente “dentro de momentos”.

O terramoto foi mesmo mortífero. 4,1 na escala de Pavlidis/Otamendi com epicentro em Contumil.

Já ontem foram rezadas quatro missas pelo Padre das Antas pelas almas dos desgraçados azuis e broncos e restantes pernas-de-pau.

Amén!

MAXIMUS VERMILLUS

 

Nota: O Cristóvão, afinal, ficou a ajeitar as rêpas e a aquecer as varizes junto à lareira com uma manta do lagartêdo sobre os joelhos. Mas em frente ao lume ainda mandou umas gosmas de ranho verde para as brasas e umas rosnadelas cavernosas, balbuciando raios e coriscos contra o grego do SLB. O Rita, com o seu azedume no máximo, regurgitou um pedaço de merda, atirando-se ao Lage no final da sua conferência de imprensa pós-jogo, apelidando-o de "provinciano". Este cUmentadeiro, um esclerosossáurio do Mesozóico, antepassado longínquo dos actuais cabeças de burro é mesmo um raivoso do c@r@lho! Que triste!