Na UEFA também há árbitros e VAR’s que não apreciam “marisco”…

Estes fizeram e ficaram na história…

 Estes não ficaram na história

Das duas, uma. Ou há árbitros na UEFA que não apreciam “marisco”, ou as lagostas, lavagantes, lagostins e demais crustáceos assustados pelo gang dos larápios da Ribeira fugiram dos aquários dos restaurantes de Matosinhos…

Mesmo com a notória influência do lobby que conseguiram criar na entidade responsável pelo futebol europeu – a UEFA – através de infiltrações bem maquinadas e que lhes tem proporcionado um caminho muito facilitado rumo às fases finais das respectivas competições, a entourage portista não conseguiu ontem demover o árbitro holandês e o seu VAR de uma prestação arbitral que primou pela isenção e que por consequência ditou de uma forma evidente o colapso total e previsível de uma equipa cujos jogadores, treinador e restante staff pensariam estar na presença de mais um Artur Soares Dias, um Jorge Sousa ou quejandos como árbitros e mais um Vasco Santos, um João Capela, um Rui Oliveira, um Manuel Oliveira e quejandos a VAR’s.

No momento crítico e revendo as imagens, Danny Makkelie e seus auxiliares, mais o VAR Pol van Boekel, todos holandeses, mostraram que quando os árbitros não estão condicionados por ameaças ou chantagens nem comem “marisco” de Matosinhos, optam sempre pela verdade do jogo. O primeiro golo do Liverpool, marcado por Mane foi validado justamente por isso mesmo.

O que teria acontecido no estádio portista, se para o campeonato, algum VAR indígena validasse o primeiro golo dos forasteiros depois do juiz de campo e o seu auxiliar terem resolvido precisamente o contrário, como foi o caso de ontem no primeiro golo do Liverpool?

Simples e prático, bem à moda dos mastins sobreviventes do Apito Dourado – a pandilha do banco azul e bronco levantar-se-ia em pêso com mastim gonçalbes & sérgio carroceiro a atirarem-se às canelas do árbitro, do quarto árbitro, dos fiscais-de-linha e assim sucessivamente, até o juiz de campo descortinar qualquer infracção na área dos portistas e ir marcar penalty contra o adversário na outra área bem à moda de jorge encornado!

Como a UEFA nestas situações de disciplina não perdôa, sérgio carroceiro no decurso do jogo meteu sempre o rabinho entre as pernas, vingando-se no final do desafio, na conferência de imprensa pós-jogo onde bolçou azedume, raios e coriscos como nunca, mandando umas ferroadas nos jornalistas e respectivos pasquins desportivos. Mas como sempre, como é que um tipo de um calibre tão reles que não sabe sequer ganhar, pode reagir cívica e desportivamente quando perde em casa e logo por 4 a 1?

Para abrilhantar a “festança” e as tão elogiadas coreografias da macacada ribeirinha, só faltou o papa-putas da Cedofeita arriar uma bufa assassina, conseguir materializá-la em fotografia a cores e mostrá-la aos jornalistas no seu telemóvel na zona de entrevistas rápidas… como fez em Liverpool onde foi rebuscar ao baú do apito dourado uns não sei quantos “paixões” para justificar uma derrota inapelável.

Desta vez comeram e calaram depois das bazófias que duraram uma semana, tentando de um modo grosseiro condicionar o árbitro, usando as artimanhas mediáticas habituais com Nojo’s e outros truques à mistura.

O que eles não tinham ainda enxergado e daí toda a fanfarronada de jornalistas engajados, cUmentadeiros, paineleiros e demais fauna labrega azul e bronca é que só agora é que tinham começado a jogar com uma verdadeira equipa da Champions League e que até nem é das melhores. Até aqui, desde a fase de grupos até aos oitavos-de-final jogaram com equipas da Liga Europa e às vezes nem tanto. Assim, quando chegaram aos jogos a doer “adeus ó vindima”, dois jogos e duas inevitáveis derrotas.

Pepe, mais conhecido pelo Carniceiro do Bernabéu em Madrid, onde a Justiça Desportiva lhe aplicou um atesto de dez jogos de suspensão pelas suas selváticas atitudes em campo pontapeando um jogador adversário como se ele fosse uma bola de futebol, ainda veio perorar, dizendo com um desplante de um autêntico vendedor da banha-da-cobra que esta seria a quarta Champions que iria conquistar.

Talvez, sei lá, imbuído do espiríto aldrabão e mentiroso do seu director de comunicação, soltou estas convicções que em consciência nunca as expressaria. Disse-as porque está num dos grémios mais trapaceiros do mundo, provavelmente pensando que bastaria comprar uma Champions roubada a algum antigo competidor e à venda no mercado negro da Feira da Vandoma. Foi buscá-la, é verdade, dentro da sua baliza por seis vezes (quatro cá, mais duas em Liverpool) e agora vai ao supermercado segundo Ferguson para ir apanhar o testo e as pegas de qualquer troféu de lata. Pobre!

Antes, durante e depois foi um foguetório nunca visto. Cantaram-se hossanas, foram feitos os maiores encómios a um grupo temível que arrasava tudo e todos. Os fecalomas azuis e broncos das TV’s mais os guedes e queirozes desta vida, com a ajuda dos seus miseráveis capachos do lagartêdo não enjeitaram a oportunidade de colocar os militões, felipes, pepes, brahimis e maregas nos cornos da Lua.

O pasquim A BOLA, no jogo em Liverpool, na sua capa do dia anterior ao jogo, até substituiu os verdadeiros Beatles por quatro pernas-de-pau equipados com umas camisas às riscas azuis e brancas, cujo padrão é o das barracas de praia, a atravessar Abbey Road. Um abuso, mas que reflecte as tendências actuais do pasquim. Hoje, depois de um amasso de quatro sêmeas traz uma capa pífia como que “desculpem lá qualquer coisinha, mas fomos mal eliminados”, com alusão directa ao golo validado pelo VAR. Ah, pois! Na Europa há mesmo VAR, não é como aqui que se for uma avaliação desfavorável ao grémio das putas é sempre a rouVAR o adversário…

Lembro-me bem do título de A BOLA, quando o Glorioso de Portugal foi a Paris e foi derrotado por 3 a 0 pelo Paris St. Germain. Então o pasquim do Serpa arrasou o Benfica e na sua capa do dia a seguir ao jogo, a toda a largura da folha e numa parangona indecente, escreveu:

- HUMILHANTE. Assim mesmo.

Mas na época passada quando o grémio das putas enfardou em casa 5 e desta vez mais 4 a humilhação passou ao lado do papa-croquetes…

UMA VERGONHA!

Nem um cêntimo para esta e outras folhas apasquinadas.

E para cúmulo de um chorrilho de disparates “à moda do Porto” (coitadas das tripas…) o carroceiro ainda veio arengar que para vencer o campeonato não dependiam de ninguém…

Uma coisa todo o mundo sabe, vão fazer tudo, mas tudo para que o Benfica perca pelo menos um ponto, pois sabem que Fontelas vai sempre dar-lhes o colinho que precisam!

MAXIMUS VERMILLUS