A notícia é recente, mas a estória já têm algumas semanas. Nem o “Correio da Merda” mais as suas Tânias & Pintos amestrados, especialistas em violações de segredos de justiça, escandaleiras e porcarias não factuais de toda a espécie, detectaram um movimento que fosse para dar a notícia em primeira mão. Soube-se agora que antes do início da época em curso, JJ fretou um hidroavião a uma companhia de aviação internacional e em total secretismo voou do estuário do Sado para a foz do Rio Gêba na Guiné-Bissau, com o objectivo de se encontrar e consultar o xamã Nhaga numa das ilhas isoladas e desabitadas na região de Orango, no Arquipélago dos Bijagós, onde os hipopótamos vivem na água salgada e os macacos soltam um silvo parecido com o de um apito, fazendo muito melhor figura que Artur Soares Dias, Hugo Miguel, Fábio Veríssimo e Ciª.
JJ acabou por fazer um transbordo e lá chegou ao destino combinado por e-mail – que o Xico Pirrolhas da Insolvência desta vez não conseguiu roubar – numa barcaça que rangia a caruncho por todo o lado, de motor fora-de-borda que a cada milha alcançada se engasgava e largava uns sonoros rattairs que mais pareciam os torpêdos do Bufas corruptor da Palermo Portuguesa. A viagem de mais de duas horas pelo mar dos Bijagós, proporcionou a JJ observar com algum receio bandos de macacos, dezenas de crocodilos e muitas espécies de aves de arribação – “quando faz bom tempo elas vêm, quando faz mau tempo elas vão” - uma fauna selvagem bem melhor do que aquela que o Mestre da Táctica tem sempre à sua espera nas suas CI’s, composta sobretudo por “jornalistas” e “repórteres” canalhas da CS tuga que não lhe têm largado a braguilha e as canelas desde a sua vinda para o Benfica após o seu regresso do Brasil, onde pelo contrário, era glorificado e idolatrado pelos mesmos que hoje lhe ferram essas constantes alfinetadas, o apoucam e destratam.
Com os devidos cuidados, a barcaça atracou num cais improvisado, construído à pressa para receber tão ilustre individualidade futeboleira. Nhaga, envergando o seu traje de gala de xamã, uma túnica branca e comprida de tecido fino, deixando propositadamente transparecer as suas partes fodengas, com um colar donde se salientavam as cornaduras catalãs e ucranianas mais recentes da CS tuga e empunhando uma bastão de pau-prêto, tipo moca, artisticamente trabalhado, encimado por uma caveira de macaco, a utilizar no tratamento de choque a alguns jornalistas dirigentes que fazem do CNID uma fossa pestilenta, aguardava-o um pouco mais acima do areal, à entrada de um barracão feito de adobe, donde emanavam umas fumarolas esquisitas mescladas por um odor muito parecido com o de um whisky de malte envelhecido.
JJ queria consultar o seu oráculo preferido, pelo menos para saber algo mais da sua rica vidinha a curto prazo – resultados no campeonato e prestação da sua equipa, o SLBenfica, na Champions.
Após as saudações da praxe, deslocaram-se para o interior do barracão e entre amuletos, potes de fuminhos, jogos de búzios, conchas e outras preciosidades do oculto, o xamã foi desbobinando muitos dos acontecimentos, que segundo ele, iriam ocorrer e que no final deixaram JJ confiante num futuro que desde o início da época se afigurava demasiadamente cinzento para as suas pretensões como treinador da equipa de futebol do Benfica.
Assim, e tal como esta semana acabou por divulgar, já sabia convictamente que iria passar a Fase de Grupos da Champions, quando Rui Costa e o Brás do Bacalhau tremeram ao ouvirem as palavras Bayern e Barcelona. Nhaga também previu extremas dificuldades nas fases prévias, mas lá foi dizendo que os Spartacus russos iriam quinar na arena da Luz e as lâmpadas da Philips apagar-se-iam em Eindhoven, completamente fundidas pelos Gilbertos & Odysseas desta vida. Para os oitavos é que foram elas. O xamã entrou em transe, balbuciou uma série de palavrões imperceptíveis em linguagem bijagó e só se conseguia ouvir, quase num sussurro dormente, uma palavra repetida inúmeras vezes – ó mãe! ó mãe! ó mãe!
Afinal não era bem “ó mãe”, mas sim “ó Man”!
A
probabilidade do Benfica enfrentar a armada portuguesa concebida no Seixal ou a
dupla Dentolas-Mayorga, tudo em Manchester na Velha Albion, é na realidade
muito elevada, o que desencadeou uma destrambelhada macacôa em JJ com a chiclet que mascava nervosamente a ser cuspida e projectada para o tecto do
barracão, acertando em cheio numa tsé-tsé. "- Ufa! Desta já me livrei" - exclamou JJ, imitando o Bufas da Pocilga corrupta.
Mas pelo sim, pelo não, veremos na segunda-feira, pelas onze da manhã se as profecias nos Bijagós deram certo.
Quanto às previsões no campeonato e restantes competições nada foi dito, pois nesse momento o xamã, também ele muito agitado, despertou do transe.
JJ ainda teve a oportunidade de entregar ao distinto cientista do oculto um galhardete do clube, onde para além das assinaturas dos jogadores de todo o plantel estavam gravadas as duas últimas pérolas do sábio treinador – pandumia e anulogia.
O xamã, ciente das suas responsabilidades, alertou também JJ para o facto de a sua concorrente directa na metrópole portuguesa, a famigerada Bruxa de Matosinhos, um produto tóxico da feitiçaria e das mascambilhas – comprou o diploma de uma falsa licenciatura em Ciências Ocultas na Feira da Vandoma a um burlão árabe de fatwas - ter sido um autêntico fiasco ao não prever o descalabro desportivo e financeiro do grémio que lhe tem pago os feitiços e os oráculos a pêso de ouro, já para não falar dos fornecimentos de baba de camelo e placenta de égua martelados para os pepes & dias das sete vidas, e lá foi adiantando que os primos da Camorra napolitana serão muito capazes de visitar brevemente os seus parentes na Palermo portuguesa, mas que o JJ não teria nada a ver com isso.
E assim JJ regressou, pensando sempre naqueles “ó Man”, “ó Man” e imaginando, para já, a “tourada” em Famalicão e a faena de Hugo Miguel que será o “matador” de serviço nessa próxima tarde domingueira.
Mas “ó mãe”, “ó mãe”, andamos nós a dizer há muito tempo…, sempre, sempre com o credo na boca!
Carrega Benfica!
EUSEBIUS
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